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"多吃杏仁!不然就多吃堅果.蔬菜!!"看完了這本書後,這就是我最大的感想.還不斷的告訴我身邊的人.

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我是喬斯坦賈德的書迷.
只要是他寫的書,我都會毫不猶豫的買下來,連翻閱一下內容考慮一下的時間都省下.

看完這本對於我而言過薄的書之後,很多裡面的內容都還是滿滿的在我腦海裡盤旋.
我非常喜歡裡面所說的情況--當人在作夢或是神遊的時候,就擁有像天使在地球間穿梭的能力.我一直都深信我有一對還沒有長大的翅膀,因為我的肩夾骨的尖端不是向內,而是朝向天際,彷彿那是一對收斂的羽翼尖端.當然,最後事實證明那僅僅只是我駝背圓肩的副作用.我雖然還是沒有羽翼,但是我很高興,我可以擁有像天使一樣四處遊蕩的能力.

我也很喜歡裡面對於神/造物主的論調.雖然我有能力可以去在白紙上畫圖,但是不代表我就很了解我比下的圖畫的想法與行為模式.當我們在創作時,很多時候,結果的呈現往往都跟一開始創作者的初衷有出入.

這不只是單純的哲學辯證,這還啟發與揭露了很多人性與人生的面向.
如果我真的是上帝的碎片,但願這個碎片可以發光,讓其他的碎片也感受到溫暖與愛.

最近的我,總是很擔心,身旁的人不知道我愛他/她們.因為我知道我一直以來都是幸運兒,都被寵愛著.我隨心所欲的做了很多想做的事情,雖然我也跌的遍體鱗傷,但是我身旁的朋友家人們的包容與安慰,讓我很感動.我深怕他們不知道,其實我都知道.我是個被寵壞的任性小公主.

對阿,人是老了,年紀也長了.但是我仍然是任性的.因為我對於愛於擁抱的渴求沒少過.只是我現在懂得,要先付出以及付出之後不一定有收穫.

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這個故事讓我不斷回想起”咆哮山莊”,相似的狂野兄妹,相似的愛戀.
不過也因為故事裡不斷提到簡愛,讓我興起了想看這本小說的念頭.
這本書精彩異常,讓我要逼迫自己放下書睡覺,才避免了在日出中睡去的窘境

如果你不曾有個明確的出身,你會如何告訴人家你兒時的故事?

每個出生都是一個故事,每個人說自己出世的時候,都在述說一個故事.
如果真相是蒼白無趣,是否你會願意就只是聽個故事?
還是你還是會喜歡追尋真相的尾巴,
最後發現如水無味的真相其實不能讓自己得到太多的喜悅.

裡面也不斷提到雙胞胎之間的神奇感應,
無獨有偶的,在我同時間看的”美國眾神”這本書中也提到了這種現象.
我不是雙胞胎,我無法感受到那神秘的心電感應.
但是我對於這份神秘確實有了真切的尊重與相信.

對於我的童年,
我也有我的故事,
然而那些模糊的對話與記憶,
是否就是真實的故事所有?
除了眉上的疤痕提醒我關於那段引起車禍的記憶是真實的以外
我找不到所有的證據.

我的童年快樂嗎?
我只能說,它影響了我現在對愛的看法.
我沒有安全感,除非它真實的被我掌握在手裡
否則,愛,幸福,安全感隨時可以旅行

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19分鐘,可以做很多事情.
你可以染髮,你可以在牙醫那邊補一顆牙齒,你可以訂好Pizza. 
你可以從市政府捷運站坐到台北車站來回.
你也可以讓世界嘎然而止.

看完這本書,我心裡面的善惡掙扎辯論.
我不懂.
我鄉愿似的詢問我美國的友人,
希望書裡面所寫的世界其實並不存在美國,或是情況沒有那麼嚴重.
但是,從我朋友處聽來的簡潔陳述.
我只能說,我的鄉愿沒有得逞.反而我陷入了更深刻的辨證思考邏輯之中.

美國的教育體制出了什麼問題?
為何被欺壓的小孩不能有正義被伸張,除非自己要勇敢站出來反擊?
這是什麼樣的思考邏輯?
你如果不想要被欺負,請自備以惡制惡的能力?
如果仇恨只能帶來仇恨,為何這個號稱自由的國家卻倡導暴力?

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這是一則令人傷心的故事
這是一樁沒有輸贏的官司

如果你有個白血病的姊姊,要你捐腎,捐不捐?
就算你有三千分之ㄧ死在手術檯的機會,
就算你無法再成為你夢想成為的運動員,而你正巧被大家認為有運動天份
就算你年老時死亡的機率比一班人高一倍
就算你姊姊已經受夠了這些折磨的醫療程序

人在十八歲之前身體的使用決定權屬於誰?
自己?還是監護人?
如果你是用基因筛選特意生下來的基因寶寶
你是否還擁有自己的決定權?

繼續堅持有沒有錯?
為自己未來策畫有沒有錯?
愛 應該是怎麼樣才沒有錯?

請父母再割宰自己的身體前傾聽自己的意願
這樣的要求是否過份?
如果每個人的心思都只是圍繞病痛者
而忘記捐贈者本身的利益
到底應該怎麼想才是公平的決定?

故事的結局
讓我的心情非常難過
我相信如果我是那對父母
我的內咎心情一定高過女兒康復的喜悅

如果我是白血病小孩的父母
我會怎麼做?
我應該怎麼做?

沒有人知道.

這本書的書名,英文比較好,中文,比較難傳神的表達書中的思想
Sister’s Keeper, 
讓姊姊能夠繼續存活下來的人.

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